Sisälläni hämmentynyt tyttö vain

Miten tyttö joka ennen tiesi vastauksen kaikkeen ja jos ei tinnyt löysi sellaisen sisältään, muuttuu hämmentyneeksi tytöksi joka vastaa "en minä tiedä" tarkoittaen sitä koko lauseen merkityksellään..

Viime aikoina on ollut paljon asioita joihin minulla ei ole vastausta. Kuten tämä missio Se Oikean saamat käänteet.. sitä oikeaa ei ole löytynyt enkä ole edes kovinkaan paljon etsinyt, mutta sen sijaan olen sotkeentunut ihmiseen joka ei todellakaan ole mikään unelma prinssi. Vieläpä viihdyn hänen seurassaan aivan liian hyvin, pelottavan hyvin. Mitä ihmettä teen itselleni??

Viime aikoina myös elämän tarkoitus on vaivannut mieltäni. Mitä ihmettä varten minä tallustan täällä? mikä on tarkoitukseni? haahuilla elämässä tiedottomana?

Okei okei kaikki tämä johtuu puhtaasti rakkaus narkkiudestani. Ilman rakkautta ei ole elämässä järkeä. Vieroitusoireet saavat pääni sekoamaan :/ Eli siis tiesin jotain??

Minä tarvitsen häntä, mutta missä hän on. Ei ainakaan täällä, vaikka tarvitsen. Siinäpä syy miksi sekaantua "ei mikään unelma prinssi"- ukkoihin... tiedän..tiedän että olen vasta 21 vuotias ja nuori kuin mikä, mutta ei se silti muuta mitää siinä että tuntuu kuin en voisi hengittääkkään enään ilman rakkautta. Ja ihan huomioksi nyt on jo siis yli 10kk sinkkuna tässä tullut tallusteltua..

Leikkaus hmmm.. maha on vieläkin outo :D en osaa kuvailla sitä mutta mitähän tuo lääkäri siellä on touhunnut.. pitää ottaakkin pääsiäisen ajaksi tehtäväksi kaivella tuon edellisen leikkauksen aikaiset päiväkirjat esille ja katsoa mitä tuntemuksia silloin oli..

Viikonloppu oli toisaalta musertava ja toisaalta mukava.. mukavaa oli että sain nukkua molemmat yöt jonkun vieressä, se tuntui hyvältä kun siinä vieressä oli joku joka turvasi untani. Viikonlopussa oli kuitenkin piirteitä jotka saivat minut tuntemaan suurta surua. Kun ei ole sitä omaa rakasta, elämän tarkoitus todellakin tuntuu häviävän minun käsistäni.
Okei välillä haluan intona ulkomaille näkemään maailmaa ja hakemaan baari ja viihde alan kokemusta, mutta sinnekkin on vielä puolitoista vuotta vähintään että valmistun ensin täällä suomessa.. sen jälkeen haluan palata suomeen ja perustaa yrityksen jossain vaiheessa mutta kuitenkaan millään ei ole tarkoitusta ellei rakkaus odota jossain. Minun täytyy saada tietää se missä se odottaa/piilottelee, muuten en jaksa jatkaa..

Oikeastaan on pelottavaa tajuta että olen täällä vielä suurimmasta syystä koiranpentuni takia. Onneksi toinen syy on etten voi yksinkertaisesti tehdä itselleni mitään pahaa pahaa. Ainut mitä osaan tehdä on vetää jumalattomia kännejä jotta unohtaisin hetkeksi maailman paskan todellisuuden :D luojan kiitos pennun takia niitä ei tarvitse nyt sitten harrastaa :D oli se niin kauhea olo aina sitten..

Tiivistelmä varmaan on että olen sekaisin tällä hetkellä, eli en oikein ole varma mitä ajatella mistäkin.

vielä muuten siitä seurustelusta.. tuli vain tässä pohtiessa mieleen että 10kk sinkkuna on varmaan kulunut senkin takia että en edes tiedä uskallanko alkaa seurustelemaan. Mietin jo tuossa jos alkaisin ja sitten toinen sanoisikin että se on ohi niin mikä tuska siitä tulisikaan. Viime kerta sattuu vieläkin, en ehkä jaksa laittaa itseäni peliin..

Näiden sekavien mietteiden kautta nukkumaan :/